nunca creí que hablaría de esto en un blog

(Antes de nada y por precaución entrando a hablar de estos temas; spoileo sobre el contenido del siguiente post en que todo lo relatado más abajo no deja de ser más que mi más pura opinión y punto de vista. Gracias)

Isaac Asimov, que ya era un visionario en su época, decía cuando hablaba sobre el aprendizaje voluntario que no todos podríamos seguir el mismo ritmo. Él insistía en que si cada uno seguía su propia veda, el interés por aprender materias más difíciles o menos interesantes, se magnifica y se hace más intenso.

Mi condición apolítica vigente desde que tengo uso de razón, me impidió siempre interesarme lo más mínimo en la política. La historia española me desinteresaba por la ingente cantidad de contenidos socioeconomicofilopolíticos que integraba y que sencillamente me aburrían.
Pero, como decía Isaac Asimov, el seguir mi "propia veda" tarde o temprano me dirigió a interesarme por otro tipo de campos.

Y de estas maneras mis aprendizajes sobre publicidad y comunicación me derivaron a querer aprender de política, propaganda y mediatización.
Todo empezó... una madrugada del 17 de Mayo. Madrugadas de estas de acabar trabajos (mítico...) a las 3 de la mañana y de darle una última revisión al Twitter por ver quién comparte mi insomnio. De encontrar un retweet de un retweet de un retweet donde poder ver en streaming todo lo que acontece en la Puerta del Sol. Escuchar las voces, ver sus caras...verlo en el mismo momento en que pasa desde la silla de mi habitación y leyendo a personas de toda España que comentan al lado, preocupadas por el resto de las acampadas.

Me fascinó.
¿Cómo era posible que todo este movimiento hubiera generado tal ingente sentimiento? De repente todo parecía estar unido. Por unos motivos u otros la gente permanecía junta. Políticos, sociales, económicos...El motivo no importaba, Allí estaban todos, jóvenes y no tan jóvenes ayudándose indignándose, juntos.

Desde ese día, he estado siguiendo con atención todo lo sucedido. Viendo como la mediatización de las vías convencionales estaba tan corrompida, apagué la tele (bueno en realidad la enciendo poco) tiré el periódico (el de divulgación gratuita que dan en la facultad...) y abrí el portátil (con sonido de bisagra oxidada del uso y todo).

Me sentí parte de la historia. A través de las redes sociales y el micro-blogging podía saber que pasaba hasta en Siberia. El poder de la comunicación me había atraído tanto que sencillamente necesitaba saber más. Bajé al acueducto y hablé con la gente. Unos me explicaban su frustración como jóvenes, otros su punto de vista trabajado con la edad... y a otros les pedía yo me explicaran qué se quería y pretendía con estas asambleas. De repente la Teoría del Café se cumplía incluso con un trozo de paella entre medias, las personas me enseñaban más que cualquier medio y yo aprendía más de mí misma que con el briefing más molón.

Aprendí como parecemos nacer en un bipartidismo innato que nos condiciona a no molestarnos a elegir fuera de lo de siempre. Como la creatividad brilla en las calles, como se cambiaba el nombre de las plazas e incluso como alguna marca se aprovechaba. Pero pese a esto también aprendí que muchas veces las victorias de unos se convierten en las derrotas de otros. Que un #nonosvamos se interpreta como un regodeo del fracaso. El mirar ciertos titulares, fotografías e interpretaciones muchas veces me producía un ligero ardor de estómago: sus palabras no parecían recoger nada de todo aquello en lo que yo me había inmerso. Claro, es tan difícil ver el vaso medio lleno o medio vacío, según convenga....
Supongo que, como muy bien dice (o dibuja) mi querido hermano: todo acaba siendo la misma mierda con nombre diferente.

A veces creo que todo esto que he ido relatando: asombro, emoción, curiosidad, miedo... se condensó en un día, el 27 de Mayo.
Me levanto un viernes y abro Twitter como todas las mañanas (a eso de las 13.00h...). Lo primero que me encuentro es sencillamente dolor.
La Plaza Cataluña, esa plaza por la que durante dos meses pasé diariamente, esa plaza donde un día me encontré a un señor tocando un piano de cola, esa plaza donde iba a espantar palomas y donde leía cuando hacía sol estaba llena de violencia. No entendía como podían atacar a un movimiento pacífico ni como el fútbol volvía a ser la cortina de humo.

Veo como de repente un hastag se vuelve Trending Topic en momentos, como una fotografía se viraliza con más de 200.000 visitas en apenas 20 minutos... Pero en esos momentos la comunicación deja de asombrarme tras quedar lleno el cupo de la estupefacción.
Y sí, por una vez los medios parecen hablar del tema (Antena3. La Noria). Pero yo sigo sin comprender porque el asfalto que tanto recorrí ahora estaba lleno de sangre.

Supongo que para muchos esto no dejará de ser un movimiento de niñatas y perroflautas. Quizá algo que no lleve a nada o quizá algo que ha hecho que, al menos, la gente se levante del sofá, apague la tele y vaya " a oler " qué pasa.
Yo mientras tanto, sigo fascinada, asombrada e inmersa en estudiar la historia desde el presente. Ahora incluso quiero saber más de la pasada y dejar de preguntarme tanto por la futura. Como siempre dice mi padre... "No preguntes por saber, que el tiempo te lo dirá".

PD. si algo me encanta son los perfiles que la familia real acaba de crear en Twitter. No sé porqué, pero me suena a un muy buen aprovechamiento de la moneda social...

Domingos fusionados con el colchón

La inproductividad tiene un sabor gracioso cuando la usas para tomarte un tiempo, mirar a un lado y a otro, valorar y echarte a dormir.

Acaba el #puenteproductivo que como siempre no me ha cundido para hacer todo lo que hubiera querido, pero no me quejo, en absoluto.
Ha habido despedidas con un toque canario, encuentros con un sabor vallisoletano, donaciones de sangre, paseos con lobos a los pies de Maison Zaida, cosas muy misceláneas y tiza en las paredes.

Se me acumula el trabajo y las cosas en las que pensar... pero me siento tranquila oyendo como Monet ronronea y yo pienso en hacer más pajaritas de papel.
Sinceramente estoy emocionada: mañana sabré la resolución del concurso de "La niña" (que se ha quedado así bautizado ya), el martes llega mi cámara Lomo y el viernes me espera MGMT en la sala La Riviera. Eso por no hablar de que se acercan las vacaciones y, francamente, me apetece volver a casa.

Ayer llené uno de los espejos de mi habitación de post-it. En cada uno anoté un posible y potencial plan futuro a corto/medio/largo plazo y ahora los miro de vez en cuando. Me hace gracia, es como tener utopías escritas en trozos de papel azules. Me parece una manera muy curiosa de tener presente lo que puede llegar a pasar mañana.

Por demás, me duele la garganta y los oídos, creo que consecuencia de una de mis malditas muelas del juicio.
Se empieza a ver ya el ambiente consumista navideño reflejado en luces de colores. Eso quiere decir que empieza la temporada de ver diariamente Los teleñecos en cuentro de Navidad, como acostumbro todas las navidades.


.....equilibrio....

Me hago mayor. Por dos motivos:

1.Sí.
Sí señores.
Me están saliendo las muelas del juicio.
Las cuatro eh?! Las cuatro a la vez! Haciendo una carrera de a ver cuál sale primero y a ver cuál duele más!

2.Hoy recibí un correo de una chica que me preguntaba sobre mi experiencia con el tratamiento dermatológico (Roacutan) que tomé el año pasado. Me trajo una serie de recuerdos nostálgicos de extraña índole... Fue muy curioso, en su día yo también escribía a la gente cuyas experiencias encontraba en foros y demás... Ha sido como volver un poco hacia atrás. Es curioso, ahora me hace algo de gracia recordar todo aquello....o no, no sé.


Cómo pasa el tiempo.

Bocadillos gratis

-Al final perderás el autobús por estar aquí enredando.

-No estoy enredando, estoy intentando enamorarte.

Llevo varias semanas, no que va, miento. Llevo varios meses, qué digo: llevo varios años... en fin, creo que llevo desde siempre creando la concepción de mi vida.
Es muy curioso, pero cuando era pequeña muchas veces me quedaba mirando el espejo durante largo tiempo. En estos períodos, me miraba tan fijamente a mí misma, que llegaba un punto en el que no distinguía a quién estaba mirando: no me reconocía en el reflejo. Se me hacía raro pensar que los pensamientos que oía en mi cabeza (los míos propios) provinieran de la cara que me devolvía la mirada (la mía propia).
Siempre he sido muy existencialista, desde pequeña. Recuerdo que muchas veces pensaba porque unas personas hacían unas cosas y otras hacían otras cosas diferentes. ¿Quién decidía lo que cada uno hacía o dejaba de hacer? Mi infantil mente creó una lógica explicación: el mundo era una casa de muñecas en la que alguien (quizá Dios o quizá quién sabe) jugaba durante todo el día. Lo que yo hiciera o dejara de hacer estaban a merced de lo que dicho jugador quisiera hacer ese día. No éramos más que muñecos dentro de una casita de juguete.

Si de algo sirve crecer es que tus teorías avanzan y vas puliendo lo que falla y añadiendo lo que falta. Es un proceso continúo, pero va por fascículos.
Creo que ayer completé uno de esos capítulos de mi propia colección de existencialismos personales:
Lo primero que descubrí es que nunca, nunca, debes emocionarte echándote laca en el pelo. Los cardados y demás peinados chonis son un atentado contra la salud capilar.
Y remitiéndome al capítulo importante, aviso de ante mano que va del amor y cosas de esas romanticonas:
El amor, por más mínimo que sea, por pequeña que sea la muestra, cuando no es correspondido, complementado o reconstituyente, dando igual si es amor recibido o emitido... el amor, cuando no te llena por dentro, en cualquier tipo de manisfestación hace daño siempre.

Además es curiosa la multitud y variedad de formas en las que se te presentan este tipo de coyunturas ,que te cogen totalmente por sorpresa. Pero lo que si que es cierto es que cualquier situación del estilo convierte un viernes creativo en un domingo adelantado.
Lo bueno es que la "experiencia" (podríamos llamarlo así?) ayuda un poco a adivinar y saber a que atenerse. Yo soy muy mala para esas cosas: tiendo siempre a pensar lo más predecible, no rebusco demasiado. El caso es que me auotayudo a autoconsolarme con diversos "telodije" , "yalosabías" , "dequétesorprende" o tópicos similares.

Hoy me ronda la cabeza una pregunta que nunca creí que llegaría a salir de mi boca. Pero ahí va:
¿Por qué la gente es tan tonta de enamorarse?



Suena:http://www.youtube.com/watch?v=4zZtEDBJRmk

Quizá suenan también violas de fondo, violas acompañadas de maullidos de gato y de los muelles de una cama.

Saturday night + fiebre =

3 de Octubre, sé que este día en el pasado fue algo importante, pero no recuerdo qué. Creo que hace cuatro años que mi madre viajó a Egipto.

03.17 am.  Da comienzo mi noche.
 Tecleo entre escalofrío y escalofrío. Sinceramente se me van cayendo los mocos. Me duelen todos los músculos del cuerpo y tengo los pies fríos. Sin dudas son claros síntomas de un catarro que se avecina. Recojo el portátil, voy a pegarme una ducha.

03.39 am. Ya he salido de la ducha.
Me he desvestido y he mirado mi cuerpo en el espejo. Sigo sin saber que decirme, no es que tenga muchos complejos pero tampoco me convenzo demasiado. Me recojo el pelo en una coleta (/chicho) para no mojármelo. El pelo se me ve largo y liso sin necesidad de planchas ni secadores. Entro a la ducha. Siempre con esa manía de primero la pierna derecha haciendo un developpé y la pierna izquierda haciendo un attitude por detrás. Serán manías, pero estas tonterías son las que han hecho que no pierda la flexibilidad por completo. Agua caliente, ardiendo. Mis esfuerzos por mantener el pelo seco son en vano. Mi música ha dejado de sonar, no sé porqué. El silencio me hace compañía mientras pienso. Pienso, no sé porqué, en las personas sin vocación ni motivación, en las vidas vacías de aquellos que no se molestan en llenarla porque requiere mucho esfuerzo. Pienso en los que se conforman con lo que se les da por antonomasia por no esforzarse en conseguir lo que en verdad les haga felices. Cuando acabo de pensar este pensamiento existencialista salgo de la ducha. Me pongo el albornoz y me sueno la nariz. Mierda, he vuelto a clavarme el piercing…esto va a ser un problema en invierno. Me lavaré los dientes, me pondré el pijama, limpiaré un poco el baño (Zaida no cumplió con sus tareas semanales) e iré a comer algo a la cocina. Tengo hambre.

You life (fucking) close to me

"I hate you, I dont like you.

Not, not, It´s not true. I like you. I really like you, I like you so much."

Estuve esperándole durante horas, sentada frente al hotel Park-inn. No dejaba de mirar a todos lados, no sabía por dónde ni cómo vendría: en bici, andando, solo o acompañado... Mientras esperaba me entretuve viendo como unos locos y adinerados de la vida pagaban sesenta y nueve euros por tirarse desde la fachada del hotel atados a un cable. Mientras, yo seguía esperando sin saber porqué no aparecía. 


¿Conoceis esta sensación que tienes a veces cuando despiertas y has soñando algo tan sumamente real que das por hecho que ha sucedido de verdad? Durante unos instantes, hasta que te das cuenta de que simplemente lo has soñado, sientes una efímera felicidad tan etérea como el propio sueño. Hubo varios momentos durante mi viaje en los que esa sensación se adueñó de mis tripas, agitándolas y dándoles sacudidas. No sé por qué, pero algún tipo de karma raro me decía que estaba en el lugar adecuado. Berlín ha atado una parte de mí como el muro ató una parte de la historia. 


Y el caso es que cuando me cansé de esperar me di cuenta de que todo había sido un sencillo y estúpido error por mi parte. Me tocó esperar de nuevo ,un par de días después, delante del hotel Ritz, pero solo fueron unos minutos. Potsdammer Platz brillaba de rosa  y la luz crepuscular bañaba el Tiegarten. 


Hacía frío, pero solo un poco. Por eso aún sigo sin entender cómo los dos estábamos tan, tan helados.


Y esta es la historia de cómo me picaron dieciocho pulgas, o una pulga dieciocho veces.

(actualizaciones que tenía por casa, pendientes de subir)

Echo de menos Berlín

Nivel de indignación alcanzando límites insospechados

(como sigo sin internet y sin poder escribir aquí cuando me viene en gana, actualizo con algunos escritos que tengo de "andar por casa". Pero ya hemos contratado línea! Pronto podré poner esto un poco al día. Hasta entonces, seguid echándole un ojo a www.strugenstroghen.tk que sigo subiendo cosas. Tchüss!)

Hoy, cuando volvía a casa, crucé un paso de peatones.
Si algo tiene el haberme sacado el carnet de conducir hace apenas unos meses es que las leyes de tráfico están aún recientes en mi cabeza. Por ello, sé perfectamente que todos los vehículos tienen que parar delante de un paso de peatones si ven en estos la más mínima intención de cruzar en los viandantes. Es más, deben hacer ver al peatón la intención de parar para dejarles paso descendiendo paulatinamente la velocidad del vehículo.
Pues bien, mientras cruzaba yo el paso de cebra sin haber terminado aún, el coche que esperaba a que yo cruzara ha pegado un tremendo acelerón provocando un sonoro estruendo. Mas este gran ruido ha quedado eclipsado por un grito proveniente de la persona que ocupaba el asiento del copiloto. Ésta ha sacado la cabeza por la ventana ,cual perro, para gritarme haciendo alarde de su gran nivel de barriobajerismo algo así como: "TTTTúuuu mira´a vé que vas más lenta que las hormigas". Todo acompañado de una expresión corporal acorde con el grado de semejante léxico.
Ah! Por cierto, la chica en cuestión fue conmigo a clase de religión en 1º de la ESO.

Este suceso, junto a otras cosas que llevo varias semanas pensando, me llevan al mismo puerto: esta ciudad me quema. Me encierra, me limita. Hoy (que es 11 de Septiembre) hace dos días que regresé de Valladolid y sinceramente no veo el momento de volver a irme. Estar aquí me hace sentir inservible, me enerva.


Últimamente pienso mucho también sobre perder el tiempo.
No me refiero a perder el tiempo como se pierde cuando duermes la siesta, o cuando te quedas viendo estúpidos programas en la tele. Me refiero a perder el tiempo en cosas que no merecen ningún tipo de cavilación. Aunque la verdad, han sido muchas las horas empleadas.

Llevo todo el verano dándole vueltas a varios dilemas. Diversas situaciones me han puesto en la cabeza temas a debatir entre yo y yo misma. Mis conclusiones están aún semidifusas, pero se van aclarando poco a poco.

Más o menos es esto: no perderé más el tiempo en causas perdidas.
Con causas perdidas quiero hacer referencia a personas con un rumbo demasiado dispar como para poder asimilarlo o lugares demasiado llenos de vacío como para aportarte nada. Se me hace cada vez más difícil compartir mi día a día este tipo de situaciones con las que no soy afín. Es díficil cuando se tienen intereses tan diferentes o formas de actuar tan opuestas. No me siento agusto, no me siento cómoda y lo peor es que no me siento yo misma. Y eso es algo que odio.

Sencillamente, creo que hace mucho que perdí el miedo a perder aquellas cosas que a mí ya me han perdido.


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15/Septiembre

Añado a estos hechos otros dos más que han alimentado mi desconcierto sobre mi ciudad natal:

-1: El otro día estaba esperando al autobús cuando comencé a oir de lejos un altavoz. Este anunciaba el estreno de un circo cuya carpa habían instalado en el recinto ferial. Este tipo de circos con invitados tan ilustres como los Lunnis o Bob Esponja nunca han sido un aliciente para mí, siempre es exactamente lo mismo. Sin embargo, la forma de publicitarse de este circo en particular me quedó atónita, lástima que no para bien. Junto al sonido del altavoz comenzaba a oir un gran estruendo proveniente de la furgoneta del circo que iba circulando por las vías urbanas de Plasencia. Me fijé que el ruido provenía de un remolque que iba arrastrando. Cuando la furgoneta pasó por delante de mí, pude ver que dentro de dicho remolque con forma de jaula había un oso vivo (la verdad es que si hubiera estado muerto ya sería la repanocha...) corriendo de un lado a otro de la pequeña jaula y aullando cual desquiciado. Creo que un oso enjaulado recorriendo Plasencia como reclamo de un circo era lo que me faltaba por ver.

-2: La política en mi ciudad llega hasta los más pequeños. No sé si habré comentado aquí alguna vez que la política es algo que no me llama demasiado y que ni siquiera tengo una ideología definida. Lo que no quita que me interese sobre ello para no pecar de ingenua y para conocer lo que pasa en mi mundo.Pues bien, en Plasencia por lo visto se ve que a los peques se les inculca desde pequeños a defender los pensamientos paternos, como pude comprobar un día que iba paseando por la calle del Sol (homóloga de la calle Real de Segovia). Iba yo andando preocupada de la cotidianidad de mi vida cuando pasó por mi lado una mujer con dos niños pequeños, de no más de 5 o 6 años. Estas dulces criaturas inocentes del Señor iban gritando a los cinco vientos y en perfecta sincronía: "Rajoy dimisión! Rajoy dimisión!". Mi estupefacción me hizo mirar con incredulidad a la mujer que en ningún momento les reprochó nada ni los mandó callar. Como ya he dicho no tengo preferencia ideológica alguna y me es indiferente que hubieran dicho "zapatero dimisión!". Mi asombro, como es lógico, nace de inculcar a niños sin conocimiento pensamientos demasiado prematuros para su comprensión y encima permitirles divulgarlos cual monos de feria (u osos de circo). Me recordó a la vez que me topé con la manifestación en pro de las familias y contra el aborto en Madrid. En ella vi a niños gritar consignas contra-abortistas que alegaban al asesinato.
Mis queridos padres, la controversia de este tipo de temáticas es demasiado elevada para el mundo adulto, cuánto más para involucrar en ellas a las esponjosas mentes de las generaciones futuras.

En ese preciso lugar, en ese preciso momento.

Es curioso como todo parece suceder por algo (por qué? Ya no lo sé, pero es lo que menos importa).



Quizá un cúmulo de casualidades: una equivocación de escaleras, esa parada de metro, ese vagón, a esa hora, ...esa equivocación, esas horas de espera, esos nervios aún presentes y todo para algo que ni siquieres sabes lo que es.
Quizá lo curioso es aventurarse a la aventura. El "ver a ver qué pasa" siempre me resultó atrayente. Pero ultimamente me puede el pensar y el preguntarme qué cúmulo de casualidades/paradojas/coyunturas/oportunidades me conducen en cada acto, cada situación, cada circunstancia.


¿Por qué estoy ahora en Berlín? ¿Por qué estudio en Segovia? ¿Por qué tengo este blog? ¿Por qué estoy escuchando esta música? ¿Por qué me duele la espalda?


Para contestar cada pregunta podría dar una simple respuesta. Mas esta vendría precedida de una serie de acontecimientos, personas o momentos que lo habrían condicionado antes. Y estos a su vez por otros tantos de los que habría dependido.


¿Casualidad? ¿Destino? Me parecen términos demasiado ambiguos. Me gusta más decir que todo pasa por alguna razón, a veces inadvertida. O quizás que (tirando un poco de Amelie) "Las oportunidades pasan deprisa, hay que cogerlas sin dudar".


Y pensando ahora echo un montón de menos mi mayot (el dar un par de fouttes a petición de Lucas me abrió el apetito dancísitco), tengo ganas de ver Amelie y también de bajar en ascensor desde el tejado dándole a todos los botones. Ah! También el quedar para tomar café, aunque yo nunca los tome.


Es todo muy curioso. Solo digo que la próxima vez que penseis algo así como "qué hago yo , aquí y ahora, haciendo esto?"  pareis de pensar y simplemente os dejeis llevar. Si estais ahí en ese momento por algo será.

Osos que interrumpen sueños de ensueño

Creo que esta será una de las pocas actualizaciones del verano, a menos que disponga de internet en Alemania. Comienzan, por fin, mis vacaciones y aunque la ausencia de internet me haya apartado del blog estas semanas, lo que me alejará ahora de seguir escribiendo será sencillamente eso: que estoy de vacaciones.

No sé exactamente qué escribir hoy a modo de …despedida…veraniega….¿?
No puedo negar que, al igual que cuando me fui de Segovia hace unas semanas, vuelvo a sentirme algo melancólica. Pero esta vez no es por despedirme de la gente o por dejar a un lado la independiente vida universitaria que llevo en Segovia.

Creo más bien que es porque se cierra una etapa. El año que viene ya no seremos “los de primero”, muchas cosas serán diferentes, sencillamente porque no es la primera vez que las haces y que nieve en Mayo no volverá a sorprenderme. Supongo que simplemente el próximo curso será diferente, que tendrá cosas que lo hagan especial como lo ha tenido este primer año.

Esta noche me enterraré. Enterraré lo que soy ahora para desenterrarme dentro de cinco años y ver cómo fui tal día como hoy, con mis miedos y mis sueños. Comprobaré si he conseguido superar aquello que me aterra hoy y si he conseguido ser aquello que quiero ser mañana. Creo que en el fondo, me da miedo desilusionarme a mí misma dentro de cinco años al descubrir lo que desentierre.

El caso es que el final de este curso ha tenido varias cosas de esas que me dan que pensar: en mi constante necesidad de cambios, o en la necesidad de estar siempre haciendo algo o en la de sacar el máximo provecho de las oportunidades. Será eso, que no quiero darle motivos a la María del futuro para que se sienta decepcionada.

Supongo que toca decir “adiós” a lo que se va, “hasta luego” a lo que volverá dentro de un tiempo y “bienvenido” a todo lo nuevo que reciba. No sé qué decir ante lo incierto, ante lo que no sé si va o viene, si se queda o se larga. Supongo que siempre podremos decir un tímido “hola”.

Y hoy no dejaré una frase del día, ni una anécdota de la semana; si no varios deseos para el verano, o para cuando sea:
Un trabajo. Un coche. Bailar. Escuchar música. Conocer gente nueva. Ponerme morena. Que me crezca el pelo. Disfrutar a pincho en Alemania. Recopilar una tanda de tonterías. Volver con ganas a Segovia en Septiembre. Viajar más. Volver a casa, a MI casa. Solucionar varias cosas, recuperar a varias personas, o al menos intentarlo. Portarme bien, ser buena. Centrar mis prioridades. Ir a Madrid y a Barcelona. Aprender de los demás. No hablar tanto. Comer mejor. Dormir menos.

Y sí, también supongo que voy a echarte mucho de menos, hasta que venga un oso y me dé un zarpazo.

Suenan Arctic Monkeys , The secret door y Cornestone, como no.

Feliz verano.
Sed felices.

(actualizando desde la residencia de mi hermano en Valladolid. Y sí Blanca! He aprobado todo!)

Vaya mierda, pero soy la mujer más afortunada del mundo

Son las 13.45, la biblioteca de la universidad cierra a las 14.00 y previsora yo me había traído una actualización escrita de casa para copiar, pegar y largarme.
Ahora los malditos portátiles de la universidad no me leen el formato de mi Word, hijos de perra...

Aún así, me siento ahora mismo la mujer (porque ya soy mujer que soy mayor que cojo el metro sola) más afortunada del mundo.

Si no consigo subir mi actualización: feliz verano

Una de esas cosas cotidianas que me hace gracia contar.

Hoy tenía mucho pensando para escribir pero el tiempo se me ha acortado de repente y llega la hora de cerrar Suministros Moreno, con lo que mi conexión a internet finaliza por hoy.

Ayer me pasó algo curioso: volvía a casa por la noche, había estado con los chicos de Simbiosis, mi grupo de teatro, viendo el espectáculo de magia de un conocido nuestro y disfrutando de la noche.
Cuando caminaba hacia casa escuchando música, como acostumbro, me acordé de una canción de Love of Lesbian que me apetecía mucho escuchar. Precavida yo, antes de venirme a Plasencia, sabiendo que Spotify sería una auténtica utopía en mi vida incomunicada, me bajé un montón de discografías (como ya conté en alguna entrada anterior).
Estaba buscando la susodicha canción cuando encontré dentro de la discografía de Love of Lesbian una canción titulada "Me llaman Octubre".
Apresuré a pulsar el botón del play corriendo para escucharla. Una canción preciosa.
Y mi sorpresuda soprendidez sigue sorprendida.

Me explico:
Un día, no sé porqué, pensé una de esas cosas que supongo todos habremos pensado alguna vez, como quién vendrá a mi entierro, o con quién me casaré... Bien, lo que yo pensé aquel día fue el nombre de mis hijos, el día que los tenga, que no tengo ahora interés alguno en saber cuando será. Y pensé que si algún día tuviera una hija la llamaría Octubre, pues me parecía un nombre precioso. No es que sea ni mucho menos mi mes favorito del año, pero como nombre me parece de lo más hermoso. He ahí mi sorpresa al escuchar anoche esta canción.



Esto es como los antiguos cibercafés, se me acaba el tiempo.
Suena, claro está, Me llaman Octubre de Love of Lesbian

Cristal macizo

Me está pasando algo genial.

Estoy en mi habitación, de pie frente al armario y mirando los espejos cuadrados y redondos de la pared de en frente. Los posters de Nueva York de la pared contigua se ven reflejados en los espejos. Dan la sensación de ser una ventana. Veo rascacielos.

Una de esas veces en las que me gusta ser una "moderna que filosofea"

Ha habido un breve instante esta mañana al levantarme en el que no he querido recordar la noche de ayer.
Fue mucho el trabajo preparándolo todo, muchas horas de sueño en las que no se durmió y muchas horas de estudio en las que no se estudió...para luego llegar y que todo saliera mal.
Pero creo que desde que he cruzado las puertas de mi salón esa percepción de repente se ha esfumado.

Hoy quiero escribir algo bueno y bonito. Así que aunque suelte un poco el rollo, perdonádmelo, solo por hoy (aunque lo haga todos los días).

Van a ser ocho los meses que llevo aquí en Segovia. Como ya os habré contado en alguna otra ocasión, el venir aquí era un destino que ni quería ni esperaba. Los primeros días en esta ciudad se me hacían insufribles, más que nada por todo lo que quedaba atrás. Los primeros meses pasaron y lo más reseñable eran las personas que iban cruzándose en mi camino: desde una chica con un cerebro colgado al cuello hasta otra con los labios pintados de rojo, pasando por gente con cejas raras.

Aún así mi vida segoviana estaba falta aún de una chispa que la llenara de sentido. Creo que todo cambió cuando empezó el nuevo año y yo empecé a vivir en un piso: el 2ºE (que es el mejor piso del mundo). Ahora mismo mis dos compañeras, tan diferentes, son dos de las personas más importantes de mi vida. Gracias a Dios una de ella se quedará conmigo aguantando que la tire arroz cuando me enfado y diciéndola lo mucho que la odio. Por desgracia, la otra nos dirá "namasté" y se irá lejos, y , en verdad, creo que ´voy a extrañarla mucho más de lo que hubiera llegado a pensar.

Mi nueva e independiente vida en un piso de estudiantes me dió la oportunidad de abrirme a muchas más cosas. Empecé a planear proyectos, aventuras locas e ideas absurdas. Y para mi sorpresa, conté de ayuda para ello, cosa que nunca creí posible.

Uno de los momentos cumbres del año fue el Flashmob, nacido de un proyecto alocado y que consiguió unir a la mañana y la tarde (enemigos naturales). Ahí se creó una unión que aún a día de hoy me asombra, pero que me llena de emoción al saber que algo que salió de nuestro querido 2ºE consiguió unir a estos dos grupos tan diversos.

Desde entonces, el rumbo que ha seguido el curso ha sido, ya no solo cuesta arriba en lo que a movernos se refiere: días de trabajo continuo sin contar las clases y prácticas, noches eternas sin dormir, días sin tiempo para comer... Si no que ha sido un proceso continúo de aprendizaje. Y no solo de aprender haciendo cosas, si no de compartirlas con los demás y dejando que te aportaran su propia visión, o simplemente de dejarte enseñar por aquellos que saben más que tú y que todo lo que puedan decirte son lecciones nuevas que aprender.

El verdadero motivo de la noche de ayer no era ni más menos que reflejar todo esto en una noche. Quise centrarlo en unas creaciones audivisuales, cuya proyección falló y no fue ni mucho menos la más adecuada. Pero no me di cuenta hasta hoy que esos vídeos que vimos no eran lo más importante. Llegó un momento en que alguien me dijo: "Mira todo lo que habeís hecho, ya solo con eso es suficiente". Y era verdad: habíamos conseguido reunir a todo primero, parte de los demás cursos e incluso a algún miembro del profesorado. Y allí estábamos todos, agusto, disfrutando de una noche fresca de verano, intentando encontrar la combinación de cables que nunca encontramos, pero tampocó importó demasiado.

De la noche de ayer, me quedo con muchos momentos: el llegar al bar y verlo repleto de gente que me sonreía, la desesperación por los malditos vídeos y las palabras de aliento quitándole importancia al asunto, el apoyo de nuestro chicos de Vendimia, Ministerio Creativo y el gran Puce haciendo todo lo posible y lo imposible por solucionar los problemas, ver a Alberto llorar después de que todo acabara y alguna que otra lágrima asomando sin llegar a escapar...
Voy a reseñar con suma importancia dos cosas más: el monólogo/diálogo con Jesús será algo que nunca podré olvidar, pues el haber compartido algo así con él es una de las experiencias de este año más importantes que he tenido. Jesús, ya no solo te admiro por tu predisposición a cualquiera de mis absurdas ideas, ni a por tu valentía a escribir y ensayar un monólogo conmigo en una tarde, ni siquiera por tu lasaña. Te admiro porque sinceramente te lo has ganado: has conseguido que sea imposible no quererte y no apreciarte. El acueducto se queda pequeño a tu lado. Gracias Jesús por ir aquel día al Flashmob y ayudarme a empezar mi querido puzzle. Gracias, de verdad por meterte en mi vida.

Y la otra cosa importante, ya no solo de la noche si no de todo el año, sois vosotros: publicistas. Me prometí a mí misma que este año sería bueno, ya no solo mejor que el anterior si no que tendría que conseguir marcarlo en mi vida como un año reseñable. Y en efecto así es. Creo que durante este curso he hecho todo lo que he querido hacer, que han sido muchas cosas de las cuales me enorgullezco. Pero haciendo balance, ninguna de ellas habría tenido sentido sin vosotros.

Publicidad con E, nombre que le dimos a la unión de trabajo, ideas e ilusiones de cuatro publicistas en el salón del 2ºE, se ha convertido en el motor de mi vida. Junto a Pepi la uvita y bajo la protección paternal de Vendimia hemos ido creciendo durante estos meses. Por favor chicos, parémonos un momento a ver lo que ha conseguido nuestro esfuerzo. Cómo hubiéramos esperado esto? Somos unos malditos mojigatos de 1º (excepto Carmen ;) y para mí, ahora mismo no tienen importancia los vídeos, ni las promos, ni los premios ni nada. Lo único que me importa ha sido haberos encontrado este año y haber sido compañeros de tantos momentos vivídos juntos, de tantas desesperaciones atadas a risas, de cenas, de noches juntos... Si algo puedo decir de esta unión que hemos creado es que estoy muy orgullosa de que si hemos conseguido algo lo hallamos hecho juntos. Ahora solo hay que luchar porque Carmen deje de dormirse en cualquier momento y porque yo deje de romper todos nuestros medios técnicos. Chicos (como diría Zaida) le habeis dado sentido a este año de mi vida. Gracias.

No suele gustarme enumerar a personas, porque siempre temo quedarme algo en el tintero, pero no puedo mas que dejar de pensar en estos dos meses próximos y mi melancolía y morriña aumentan a una velocidad increíble.

Mi clase, el grupo 2, cuántas veces me he sentido orgullosa de teneros como compañeros (pese a que este último mes no haya pisado mucho las clases). Ya no solo las palabras de aliento de algunos profesores son las que incentivan mi alegría de compartir aula con vosotros. Me gusta quedarme con esas idas y venidas a por cañas al Ópera entre clase y clase, por ese compañerismo que siempre ha estado ahí aunque a veces nos haya costado verlo, por esos debates en clase tan acalorados.... Solo pido que esto tan bueno que hemos creado no lo perdamos, nos quedan aún 4 años más de licenciatura.
Laura, María, Pablo, Alberto, Adriano, Carlos, Sheyla, Loreto, Bea, Raquel, Azahara, Pariente, Rubén, Jeny, Javi, Víctor, Dani, ,Kiko, Javi, Lore, Alejandro, Bruno, Rafa... Vuestra delegada os quiere y mucho.

Del mismo modo no podría dejar sin nombrar al grupo 4, lleno de gente maravillosa amante de la fiesta, y más concretamente de las fiesta del 12. Sois demasiado geniales y vuelvo a nombrar el Flashmob para agradecer el habernos unido.
Y esto no quiere decir que el 1 y el 3 carezcan de reseñables personajes: contais entre vuestras aulas con personas totalmente admirables. Y en especial señalo a una que no ha dejado de tratarme con toda su dulzura durante todo el curso y que me permitió adentrarme en su casa y conocer su tierra, gracias Yaiza.

Pero por supuesto, no me quedaré sin acordarme de alguien que, quizá es la persona más loca e irresponsable que conozco, pero little freak girl, eres demasiado grande y lo sabes. Tu risa de loca, tus pelos de...loca. Tus pintas de...loca. Todo lo que eres te hace ser especial, y aunque vivas en una inestabilidad emocional constante sabes que Eros, el moribundo y yo nos alegraremos siempre que rias y nos entristeceremos siempre que llores. I (corazón) Tontarita.


Creo que es hora de acabar.
Gracias, gracias a todos los que este año han colaborado a hacerlo tan ingentemente ingente (ingente, yuju!) para mí.




María Moreno.





Yo también, un año en imágenes
Créditos

Sugarcult, Memorys

Recuerdo que hace un par de veranos, Sheila me dijo que tenía una gran capacidad para quedarme con detalles y memorizar lo que la gente decía o lo que veía aunque solo lo hubiera visto u oído una vez.
Como claro ejemplo, tenemos las innumerables tonterías de Elisa, que tantas risas nos proporcionaron aquel verano.
 Ayer Zaida volvió a decirme esto cuando le contaba algunas anécdotas del fin de semana.
Y no sé, supongo que me hizo gracia.

Ah! Por cierto, mi padre me ha encargado hacer un cartel para una campaña de Cáritas de Plasencia. Más o menos voy formando la idea, cuando lo tenga acabado lo escribiré.

El documental de Simbiosis va cogiendo marcha en mi mente. Y las prácticas para este verano en Vía Plata también :)


Suena Memory, de Sugarcult.
(estoy espesita con el blog, nada de lo que escribo me parece especialmente interesante)

Bizarre

Cuando me levanté esta mañana ( a las dos...) tuve una sensación extraña. Creo que debo empezar a creer que esas sensaciones mañaneras son las que van a conducir mi día, porque la trayectoria de hoy fue: rara.

 Ahora tengo antojos raros... no dejo de escuchar música de violín y me apetecería fumarme un cigarro solo por ver como se llena mi habitación de humo.

No sé porqué echo en falta mi habitación de Plasencia.

Típico tópico. Toda lógica a un segundo plano.

"Que no tía, es que, no sé como podría explicártelo...
Creo que todo empezó desde aquel día en que le vi entrar en aquel bar, sentarse solo, encenderse un cigarro, ponerse a fumar y tomarse un café. El conjunto del momento era tan atrayente que me sedujo sin darme cuenta. Tengo curiosidad. Por concerle, por saber como es.
Es un rollo raro. Me pongo nerviosa y no sé que decir cuando le tengo al lado ¿sabes? Y ya sabes que a mí nunca me pasa eso, al contrario. Parezco una puta quinceañera. No sé que me pasa... De cualquiera te puedo decir que qué mono, que qué majo, que qué bueno está, que me liaría con él, que me lo tiraría y mil cosas más. Pero esto me tiene totalmente desconcertada. Es que sencillamente no sé como actuar.
Y luego están sus ojos...que no sé que esconden detrás.
Solo sé que mataría por descubrirlo. "

Estoy en la flor de la vida. Hagamos algo de música. Hagamos algo de dinero. Me mudaré a París, me chutaré heroína y follaré con las estrellas. Esta es nuestra decisión, la de vivir rápido y morir jóvenes. Tenemos la visión, ahora divirtámonos un poco.Sí, es abrumador, pero , qué más podemos hacer? Olvidemos a nuestras madres, a nuestros amigos. Estamos destinados a fingir. Echaré de menos los parques de juegos y los animales y los gusanos de tierra. Echaré de menos el comfort de mi madre y el peso del mundo. Echaré de menos a mi hermano, a mi padre, a mi gato y a mi casa. Sí. Echaré de menos el aburrimiento y la liberatd del tiempo desperdiciado estando sola. Pero, realmente no hay nada, no hay nada que hacer. El amor debe ser olvidado, la vida siempre puede volver a empezar de nuevo. Nos ahogaremos en nuestro propio vómito y ese será el fin. Estamos destinados a fingir.Time to pretend (MGMT)

Que sí lo sé! Que sé que no sé nada!

Vaya vaya, yo que llevaba un par de días sin venir a clase de Estructuras de la comunicación he cambiado totalmente de principios. Creo que a partir de ahora no me perderé ninguna.

"Me ha enternecido tu interpretación infantil y elocuente, buen intento" por PM.
La establezco frase del día. Esta es la perla que nuestro polémico profesor me ha soltado hoy en clase. No sin razón, he de confesar, ya sé que mi cara de niña y mi voz aguda, junto con la manera en la que mi cara gesticula cuando hablo, alimentan ese carácter infantil. Pero no me gusta que mis "elocuencias" se queden en meros intentos.

Lo que ha empezado siendo un atrayente debate sobre la SGAE (tema que me encanta y que ultimamente tengo mucho en la boca) ha acabado derivando en las deficiencias de nuestra educación, dilema que me he planteado más de una vez.
Sí, lo sé, nunca me han enseñado a pensar, mis profesores se han limitado a transmitirme sus conocimientos, poco y además medio mal, excepto claro está un par de excepciones. Pero, aunque nadie se haya molestado nunca en obligarme a abrir mi mente a todo aquello que hay por aprender y que no está en el programa lectivo del Ministerio de Educación, me he obligado yo misma. Y sí, sé que no se nada, pero, en teoría y según lo hablado hoy en clase, hace cuatro meses (desde que soy mayor de edad) que la responsable de mi educación soy yo misma. En estos cuatro meses no me he dado precisamente descansos lectivos, entonces, que estoy haciendo mal? Y, qué he hecho mal hasta ahora? He superado los objetivos que mi educación me ha marcado hasta ahora (aunque fueran pocos y fáciles), y creo que no lo he hecho mal del todo. Siempre me he obligado a interesarme por más cosas de las que necesitaba. Y ahora lo sigo haciendo e incluso más.
Aún así, me queda mucho por aprender y no puedo ahora discutir con alguien que, por ser mayor que yo y haber tenido toda una vida de formación, me supere en saber. Pero ya lo haré cuando pueda.

Pero, joder, tengo 18 años y 4 meses, el tiempo pasa rápido y soy consciente. Lo sé, es ahora cuando tengo que interesarme por saber, tengo la edad para ello, y tengo tiempo. Lo que queda claro es que lo que ya sé, es poco y siempre será poco.

Y sí!!! Al igual que Sócrates "solo sé que no sé nada"

Lo tienes justo delante, a un metro de distancia.

Hoy es domingo, un domingo más.
Me levanté un poco con sensación de domingo, aunque no tanto como antes, pero siempre el domingo es el día de pensar.

No sé exactamente que me pasa por la cabeza hoy, creo que me siento afortunada, por tener todo lo que tengo. Vivo una vida universitaria sin preocupaciones de intensos estudios ni agobiantes horarios, entro y salgo cuando quiero, puedo dedicar mi tiempo libre a hacer todo aquello que me gusta hacer y que además me es benificioso para mi carrera, además, ya tengo Spotify. He encontrado a muy buenos amigos aquí y aún así creo que me queda mucha gente interesante por conocer o seguir conociendo. Tengo a mi núcleo y a mi querido grupo de Teatro en Plasencia, además de grandes personas desperdigadas por distintos puntos de la geografía española que me he ido encontrado por el camino. Últimamente tengo oportunidades que han llegado a mí con una suerte que no me explico. Me voy abriendo camino, poco a poco, pero lo estoy haciendo, y... mola taanto. Estoy aprendiendo muchas cosas y me encanta aprender. Creía que había perdido mi acento pero no, solo hace falta que venga Sheila para recuperarlo. Y pese al frío que hace en Segovia de vez en cuando sale el sol, aunque podría nevar, por favor.

Aún así, hoy es un día un poco raro. Es como... si me preguntara cuánto durará esto. Creo que la respuesta es tan sencilla como decir: "hasta que yo quiera que dure". Pero, estoy poco convencida, así que me pasaré la tarde intentando afianzar ese pensamiento. La música ayuda, el chocolate también, y ahora me pondré a ver alguna peli, que me apetece.

Aunque sinceramente, una de las cosas que más me gustaría estar haciendo ahora mismo, sería irme a comer galletas y ver volar cigüeñas.

-Canción del día: "A un metro de distancia" (Deluxe)
-Frase del día: "Ah! Es verdad! Que los niños de la lotería son de aquí....cómo vea alguno le parto la cabeza que nunca me toca ná!" JA

Mi historia universal

(me encanta esta foto joder)

Hoy tuvimos una clase interesante en Teoría de la Comunicación.
Tras ver una película demasiado abstracta para mi gusto, cercioré cosas ya aprendidas durante el pasado año. Si hubiera puesto todo aquello que pensé, todas las reflexiones a las que llegué en los últimos meses, en forma de película, hubiera sido esa (quitando mariconadas de física cuántica y demás grafismo barato).

La realidad. La realidad, es, completamente, lo que uno quiere que sea. Crear una realidad propia es tan sencillo como creer fervientemente en que existe. Negar la realidad existente es tan fácil como negarse a creer lo que vemos.
No me importa, en este tema, las contradicciones externas. He empleado un año de mi vida en llegar a esta conclusión y en demostrarla, mejor dicho, en demostrarmela a mí misma. Y creo que es mi descubrimiento del siglo, mi pequeña historia universal.

Cuánto tardé, pero al final lo conseguí, en darme cuenta de que ser feliz consiste tan solo en levantarte un día y estar dispuesto a serlo.



-Frase del día: "Chss...no digas nombres....habla de la reina madre" AF
-Canción del día: I can´t get now, Satisfaction (Rolling Stones)

Días universitarios.

Iba a empezar a escribir, pero necesitaba música.
Ya puse música, la primera canción que se me vino a la mente. Mola.

La vida universitaria es cada día un poco mejor. Cada día es diferente. La gente piensa que todo es siempre igual, pero yo encuentro algo único y especial cada 24horas.
Cosas nuevas que hacer, sitios nuevos por ver, situaciones nuevas por descubir, gente nueva por conocer, lecciones nuevas que aprender, proyectos nuevos que empezar.

Llevo seis meses aquí. Seis meses. ¿Taaaanto? Me parece que ninguno de esos meses se parece al anterior. Es dinámico. Me gusta.

Pienso en aquellos días colocándome con el olor de galletas de chocolate. Otros días de intenso frío y nieve cayendo del cielo. Días de fotos, tardes creativas. Días de chorradas, de hacer el tonto en casa. Días de cañas, de tapas. Fiestas, alcohol. También ha habido, y han sido bastantes, días soletarios y algo tristes, pero esos no cuentan. Risas, sonrisas. Canciones inventadas de camino a la facultad. Clases muy interesantes. Clases muy aburridas. Paseos y excursiones para conocer Segovia. Música, guitarras, pianos. Frases de un moribundo hasta el fin del mundo. Caramelos!

Creo que intentar resumir los seis meses que llevo aquí es tan difícil como... como tener nocilla y limitarse a comértela, lo bueno es tenerla en las manos y pringarse con ella.
No puedo limitarme a escribir lo que me ha pasado estos meses, lo bueno es haberlo vivido.

-Canción del día de ayer: Don´t stop me now (Queen)
-Canción del día de hoy: Flourescent Adolescent (Arctic Monkeys)
·Frase del día de ayer: [...debería haber una camiseta que pudiera pintarse, lavarse y volverse a pintar...] "La hay, para la Barbie" JM
·Frase del día de hoy: "Hago gestos cuando no me llegan las palabras" HC